29 de maio de 2009

The Loft

Boas,



Pelo título devem facilmente adivinhar qual o tema de hoje. Ora portanto cá vai, o Loft.

O Loft é digamos...o sítio da moda dos adolescentes do tipo social (uma mistura entre beto surfista, rebelde, e puto fixe... por assim dizer, a classe representada nos morangos com açucar), uma discoteca que mais parece um desfile de modelos onde a prioridade não é sair para dançar e divertir-se mas sim para dizer que se sai e tentar exibir os seus penteados vistosos que cativarão as fémeas como se de pavões se tratasse.

Infelizmente eu próprio já frequentei essa discoteca, tal como os outros elementos do blog, mas o que importa é que lá estivemos e podemos apontar o dedo de forma a continuar este trabalho que visa a obtenção de uma sociedade perfeita


Uma das coisas curiosas é que as pessoas preferem sair com "GUEST", "Epá mano, vê lá se me arranjas ai uma guest e amanha vamos apanhar umas ondas" ao que o outro responde "Ya puto, conta com a guest e pá, caga la na surfada, ta flat" (ATENÇÃO À REFERENCIA AO POST DO JC). Embora não se repare à simples vista, existe implicita uma viva competição de socialite entre ambos, algo que não é saudável mas que o Lorena da parte dele vê com bons olhos.


Outra coisa estúpida na guest é que embora não pagues entrada(12€ com duas bebidas brancas ou 4 normais) pagas bebidas, o que se pode explicar melhor :
  • bebida normal 3€
  • bebida branca 6€

concluimos assim que embora entres pela guest, só consegues poupar dinheiro se fores um pussy e beberes como o cenou...como uma menina... :D (picanço indirecto)


Para vós dar a entender melhor a ideia, nada melhor do que comprovar pelos próprios vossos olhos daquilo que falo, este é o Bernardo, filho de pai deputado e de mãe que era pobre mas era loira e boa, R.P. do Loft, practicante de surf e modelo d Bmodels, aqui está ele:




Reparem no seu cabelo ondulado e nas suas roupas de moda.




O próximo é o "kikas", este rapaz já representa outro tipo de frequentadores, aqueles que pertencem ao mundo pré-social, que também faz parte dos nomes da guest porque conheceu a "Malta fixe" na escola secundária e comeu a "pipa" loira . É oriundo de familias mais pobres e tem muitos amigos mitras, mas identifica-se mais com este pessoal. Costuma arranjar confusão na discoteca e não há noite em que ele não "fume a sua broca" vejam vejam:






Para terminar faltava só nomear o "Carlos" um puto completamente normal que é barrado porque além de ter cara de cavalo, não usa roupas de marca e por fim a "Elizabete", aquela conhecida por já ter "varrido" toda a guest masculina do loft.

Para a próxima escolham bem, o sítio para sair a noite, especialmente se a vossa idade for maior ou igual a 19 anos. não digam que eu não vos avisei.

O sabujo ataca de novo!

Já tá a gravar?! Ok, cá vai:

Olá a todos! OPAH, desculpem lá a demora, mas sabem que compromissos académicos é assim... Não queriam que viesse escrever um post a meio das festividades da Paróquia da FCT, pois não? Às tantas até era engraçado, mas siga em frente...

O que vos conto hoje é nada mais nada menos que um espisódio passado nessas mesmas festividades. Com quem? Com o sabujo, claro está... Reza a história assim...

Estavam 3 indivíduos (Fulano, Beltrano e Sicrano) no "Águas", um restaurante ao pé da FCT... Nisto, aparece o sabujo acompanhado do ilustre rapaz que é cá amigo da malta (já sabes que um dia destes falo da tua história :P)... Passado um pouco, dizem os dois, enquanto o sabujo se sabujava todo pimpão:
- Ah e tal, nos vamos bazar, porque vamos jantar a casa da não sei quantas!

E lá vão eles os dois embora... Passado uns minutos, aparece o sabujo sozinho, e diz sabujando-se, como quem não quer a coisa:
- Então, estão aqui?! - como se ele não soubesse...
- Sim... - respondem os três que estavam a ver a bola - ... mas ... não ías jantar a casa da não sei quantas?!

E o que é que o sabujo responde? Preparem-se...
- Sim, ía... Mas quando lá cheguei disseram que estava gente a mais e que alguém tinha de bazar! Mas vocês vão jantar aqui ne? Eu janto também aqui! - diz o sabujo com ar de quem sabuja e se cola ao mesmo tempo...

E foi isto, giro não é? Porque é que terá de ter sido a ter de se ir embora... se é que alguém tinha de ir... Sempre ouvi dizer "Há sempre comida para mais um" ou, "Onde comem X, comem X+1"...

Como imagem, deixo-vos a foto justamente de um sabujo (como ficaste bem na foto):


JC (mas se ele descobrir este post, os direitos do nome, são ©Toy'2009. Eu até sou dum bairro da amadora, mas de sabujos há que ter sempre receio...)

25 de maio de 2009

A Bufadeira

Vamos ter uma conversa interessante e amigável? Mesmo que não queiram, vai ter de ser...

Pois bem, hoje falo-vos sobre um objecto que por um lado é estranho, mas por outro é interessante (notem que não é esquisito, é estranho!! Velhos são os trapos, e esquisitos são... pah, aqueles gajos que há...).

Trata-se nada mais, nada menos que... uma Bufadeira!!! "João, o que é uma bufadeira?" Sim, ía mesmo agora explicar isso...
Não pah! Não é nada disso... Uma bufadeira é portanto uma espécie duma coisa que habita no DI (para os que chegaram agora ao blog, Departamento de Informática) e que dá bufas!

"Epah, ó João, mas isso não faz mal nenhum!!!" Não faz?!? Experimentem vocês irem para o DI trabalhar aos fins de semana com aquilo a bufar-se como se não houvesse amanhã, e queria ver! Algumas até assustavam, cachopos...

Resumindo e concluindo, uma bufadeira é um objecto alto, metálico e cilíndrico que não serve para nada a não ser para dar bufas brancas o dia todo, assustando as pessoas! Abaixo as bufadeiras!

Estou magoado e indignado! (E a culpa é de Engenharia dos Materiais... "Ai, ai, vamos guardar gases no DI..." O DI diz NÃO!)

JC

22 de maio de 2009

Dicas de engate (2)

Venho hoje continuar o post do João Fred, com a continuação das Dicas de Engate que vos oferecemos!

Pois bem, um engate não são só as trocas de olhares. Se assim fosse, o Olharapo ficava com as raparigas todas para ele, que era um mimo... Era vê-lo a absorvê-las... Mas não, um engate inclui também o que as raparigas vos ouvem dizer! (Aqui, era giro de se ver, um filho entre o Olharapo e aquele cara que alguns de vós conhecem... era só mandar olhares e ouvi-las...)

Assim, venho revelar-vos o grande segredo... tcharam!

Se querem conquistar (ou vá, apenas engatar) uma rapariga, têm de dizer palavras ligadas ao surf! A sério! Esse vocabulário, capta logo a atenção das mesmas, até se vocês forem um Alarve! Experimentem passar por uma rapariga, e no meio da conversa com os amigos dizem mais alto "FLAT!"... E vejam por vocês mesmos! É logo comentários com as amigas "Ai, aquele rapaz é tão fixe, disse FLAT!! Deve ser surfista, é mesmo giro..." (mesmo que não sejam nenhuma das coisas).

Mas nem só de "FLAT" vive o engate, segue uma lista de palavras que podem dizer aleatóriamente:
- Flat;
- Crowd;
- Duckdive;
- Drop;
- Off Shore / On Shore;
- Swell;
- entre outras...

Agora, o sumo dos sumos... Esta é a cereja no topo do bolo para a conquista ter sucesso... Lavar a roupa com detergente........


...... marca SURF!!! Só assim ela vos achará cool! (cool é uma palavra bué FLAT!)

JC

20 de maio de 2009

Cantinho dos Esquisitos: O alarve!

Pois bem, hoje trago-vos um novo esquisito... É nada mais, nada menos que... tcharararam... O ALARVE! Pois é, este é um ser que habita no belo departamento de Informática da bela FCT! Passo então a contar-vos esta bela história:

Este é um ser que pode passar despercebido muitas vezes, mas só até atingir a sua maturidade enquanto esquisito. É derivado da espécie Esquisitus Alarvum, dado tratar-se de um alarve! Mas... Porquê alarve?!

Bem, este esquisito destaca-se por adorar dar nas vistas, tanto por falar em inglês só porque sim, como pela sua forma estranha de andar extremamente esquisita e alarveirona! E não, não é um gordalhão qualquer, é mesmo um alarve, basta olhar para ele que vê-se logo!

Alguns conselhos práticos a ter em conta quando vir este esquesito:
- Evite que ele o veja, pois tentará de imediato travar confianças consigo;
- Evite conversar com ele, pois terá de ouvir o seu tom de voz irritante!
- Se estiver com ele, cuidado com as alarvidades do mesmo!
Por se tratar de uma espécie recente, ainda não há muitos detalhes sobre o mesmo!

Depoimentos de uma vítima (vamos usar um nome fictício, para manter o anonimato):
- "Desde que estive com ele numa conferência na qual ele quis dar nas vistas, nunca mais me largou! Agora, sempre que me vê, vem sempre falar comigo! Estou muito perturbado psicologicamente!" - Chamemos-lhe João Fred (nome fictício).




JC

19 de maio de 2009

Dicas de engate

Aqui vos fala o vosso conselheiro matrimonial, a vossa Teresa Guilherme em versão falhada!!!

Se querem saber dicas para mandar a uma rapariga que já foram testadas por mim, e aprovadas pela União Europeia. Resultam sempre!!!

Dica número 1:

Estavam 2 moças que… como dizer isto sem ser brejeiro? Fisicamente muito inteligente. Uma pessoa olhava para elas e via a distancia o seu QI. Eu armado ao pigalheiro, decidi ir falar com elas, porque me tinham sido apresentadas na semana anterior pelo “Pombo Correio” (chamemos-lhe Pombo Correio, para não ser identificado).
Fui falar com elas… todo pavão com as minhas lindas penas… e a conversa foi mais ou menos (exactamente assim):

- Então… Tudo bem? Nunca mais nos vi.

- Pois temos andado a estudar e tal.

- Tenho visto muito é o “Pombo Correio”.

- Pois… Eu nunca mais o vi…

- Pois eu também não.

E esperei 30 segundos à espera que se abrisse no chão um buraco para eu cair sem dar muito nas vistas…


Dica número 2:

Esta dica é muito útil quando não temos tema de conversa… Existe sempre essa dúvida… Ai aquela rapariga é tão bonita, como hei-de começar a conversa???

“Eu hoje de manhã tive a cortar as unhas dos pés”.

Achei que era importante ela estar informada sobre o que se passava dentro das minhas meias. Para minha defesa eu a essa hora já estava ligeiramente… Alegre? Outro eufemismo, vá.
E a conversa acabou aqui? Nahhhh eu resolvi continuar…

“E mais… Estava a cortar as unhas porque estava na cama deitado e estava já a arranhar nos lençóis. E chato, chato foi uma das unhas ter saltado e não a consegui encontrar, ainda lá deve estar”.

Já sabem… Nuncaaaa falha. Funciona SEMPRE


17 de maio de 2009

EXTRA, EXTRA! Flash News! - opah!

Olá!

O que hoje vos trago é uma notícia de última hora! (ok, não é bem de última hora, mas ontem tava muito cansado e saberem um dia depois não faz mal nenhum!)

Meus amigos e minhas amigas (desconhecidos também), sexta-feira à noite fui à festa académica da Egas. E durante o concerto dos Skalibans, o que acontece?? Perguntam vocês "O quê João?". E eu respondo:

A OPAH! estava a rir-se!!! Vocês dizem "Nãããããooo, tás a gozar..." e eu respondo "Não, não estou!". Agora é a parte que vocês querem saber como é que tal coisa aconteceu... Pois bem, para isso não há uma resposta concreta, infelizmente. No entanto, fiz uma pesquisa que já me permitiu aproximar-nos da resposta. Seguem as hipóteses teóricas:

1 - Estavamos tão bebedos que vimos mal. No entanto esta hipótese é refutada porque eu ía conduzir e, ao ser alertado pelo Luís, tambbém eu reparei em tal fenómeno.

2 - Houve uma mutação genética TEMPORÁRIA, o que fez com que fossem soltas no sangue da "OPAH!" hormonas do riso (sim, a espécie "OPAH!" possui sangue e hormonas, no entanto as mais presentes são as da tristeza).

Informo que a "OPAH!" já voltou à normalidade e está bem de saúde. Reparei também agora que faltam 13 horas para terminar a votação aqui do lado! Assim iremos descobrir se vamos apadrinhar uma "OPAH!" ou não...



JC

16 de maio de 2009

Um jogo...


15 de maio de 2009

Nova Personagem

Temos mais uma personagem no nosso curso que deve ser revelada:

Alcunha: Gordo Estúpido de Calções.

Perguntam vocês... Porque uma alcunha tão grande???? Que exagero...

Mas na verdade é muito fácil de explicar... E a história não é assim tão gira: É por ser gordo estúpido e tem SEMPRE calções.

Às vezes para não sermos tão arrogantes dizemos só de forma simpática: GEC

O que dizer mais sobre ele? Bom... na verdade não há muito a dizer, porque o gajo é tão igual a si mesmo que duvido que haja alguém neste confortável campus que saiba alguma coisa mais sobre ele para além de ser Gordo e ter Calções, o eufemismo Estúpido é fácil de concluir. A sério. Muito fácil.

Porque escolhi dizer que estúpido é um Eufemismo? ahahaha São tão inocentes!

Acaba-se JÁ com a faculdade!

Olá de novo amigos e amigas! Depois desta minha pequena ausência durante a qual dei liberdade aos meus colegas para se expressarem, estou de volta!

A história que vos trago hoje, passou-se com a minha pessoa, há alguns meses... Passou-se no mininova que, para quem não conhece é o centro comercial aqui da faculdade (o Dolce Vita Tejo está para a Europa, tal como o mininova está para as faculdades do país e arredores). Depois desta pequena introdução, durante a qual começou a tocar certa música na rádio FCT (concerteza da responsabilidade do Sabujo ) que me desconcentrou, vamos continuar...

Ora certo dia solarengo de inverno, um daqueles em que nos apetece comer Mentos, lá me desloquei ao mininova para adquirir os mesmos... No momento em que ía efectuar a "pagagem" do produto, pensei que custava 0,50€, os quais entreguei à dona/empregada do estabelecimento. Pensando eu que tinha liquidado as minhas dívidas, preparava-me para abandonar o local, mas...

Eis que salta a fúria da senhora, dizendo em tom dramático "Olha que acaba-se já com a Faculdade!!". Nisto, eu fico estupefacto a olhar para ela, sem saber o que dizer... Ao que ela me responde "Sim, sim... Faltam 5 cêntimos! Os mentos são 55 cêntimos!".

Respirei de alívio, tinha não 5, mas 10 cêntimos no bolso, o que me permitia salvar a faculdade! O céu ficou de novo azul, as crianças entoavam belas cantigas, e tudo voltou à normalidade. Fiz a minha boa acção, afinal não é todos os dias que se salva uma faculdade!

Hoje fico-me por aqui, um dia destes contarei mais episódios engraçados com esta senhora que por 5 cêntimos queria acabar com a faculdade! E não se esqueçam meus caros:



JC

14 de maio de 2009

Sabujo com medo

Sabujo com medo de JF!!!!

Há coisa de 2 minutos... Sabujo a bombar às 11h no seu "estúdio" tal qual fosse uma noite académica, quando JF, eu mesmo, lhe foi pedir com a máxima educação para o "senhor" baixar o som. À cautela o sabujinho desligou logoooo a música, não fosse o JF zangar-se e não lhe acontecer nada na mesma!

Ontem houve noite académica, com duas bandas em concurso de bandas. A primeira banda fora entrevistada pelo nosso orgão de comunicação social do campus da FCT! QUANDO??? Enquanto a segunda banda estava a actuar. Digamos que foi o melhor que fizeram, assim como assim entrevistas nunca foi o forte da nossa RÁDIO.

Vejam:
http://nucleos.ae.fct.unl.pt/radio/site/index.php?option=com_content&view=article&id=50:entrevistacomedia&catid=164:entrevistas&Itemid=50

Vale muito a pena ouvir a entrevista

Eh ai galera!!

Boas,

Pelo título devem imaginar que vou falar do professor da cadeira mais importante e difícil do segundo ano, o professor de MDS, mas não, não vou fazê-lo...

mas...

...HELENA BARBAS...

:O

sim, Helena Barbas, é sobre esta personagem que representa o centro gravítico da conversa de hoje que eu vou parlar. Esta professora da que realmente é a cadeira mais fácil do curso (desculpa ai Ronaldo, nem sempre se ganha), era um espectáculo. Só pelo nome conseguirão imaginar o aspecto bonito e sensual da gata.

Esta professora foi conhecida por defender a história de Maria Madalena no programa Prós e contras da RTP1 (tema do qual também fez a sua tese de doutoramento), pelo que facilmente poderão imaginar a base ética e moral da qual saia todo aquele lixo (sim, lixo!) que ela lançava para o ar...

Para começar a exemplificar, lembro-me que esta foi a única professora que eu ouvi a convidar os alunos a fumar "Vocês para estudar é de 10 em 10 minutos fazer uma pausa e fumam um cigarrinho e bebem um café...". Agora de duas uma, ou ela está a contribuir para falta de desemprego atentando à saúde dos futuros engenheiros informáticos, ou foi assim que ela ficou maluca, coitada... Só o facto de parar de 10 em 10 minutos por sí já é estranho o suficiente, se assim fosse nem o Diogo Serra teria passado a Análise...Vá, talvéz fosse o único visto ter extra-concentração, poderes redobrados e "não precisar da ajuda de ninguem". Olha, Talvéz fosse essa a táctica usada por ela para ter tido sucesso num curso tão completo e complexo como o de letras...

Bem, mas nem tudo era mau naquela professora, não vamos agora generalizar... ela dava-nos ideias geniais para o nosso dia-a-dia, como estudar com um horário ao nível da cara para nos dar força, ou como usar um bloco-de-notas vitual que haveria para download para irmos apontando coisas enquanto pesquisavamos...Ora porrã! como se o do Windows não chegasse (Sim Prof. Jõao Lourenço, o Gedit é melhor, mais completoe grátis, desculpe...).

Não consigo tirar isto da cabeça, 50% das sextas feiras à tarde das 14 às 16 la vinha ela toda cheirosa com uns 20 minutos de atraso e pronta para... Não para dar aulas, mas sim para comer o seu croquete no Teresa Gato... Não acreditam?! perguntem aos meus colegas, tás a chamar mentiroso a quem?!...

Mas pronto, assim se passou, até nem eram más de todo as suas aulas, lá discutiamos meia horinha de aula, lá lhe fazia um miminho (no fundo ela era carinhosa, mas custava a mostrar-se). Infelizmente muitas vezes interpretei mal a sua bondade pensando mesmo em trocar de turma, mas não pude fazê-lo... Também o outro Prof era o piadolas do Rui Zink...mal por mal venha o Olharapo e escolha...

Olhem eu é que não sou parvo e vou masé deitar-me, amanhã sai o enunciado do próximo trabalho de LAP e estou mesmo ansioso, nem sei como é que vou dormir... Ah, já sei, basta lembrar-me que tive um 6 no primeiro que adormeço logo feliz e contente, então vá SAMBA AI RIO DE JANEIRO, TIRA O PÉ DO CHÃO GALERA!!

12 de maio de 2009

Rubik Panda - Esquisito nr 1

Ora, Boas noites.

Bem, antes de mais desculpem a falta de disponibilidade mas é que estou a participar na NOVA IDEIA COMPETITION, o que me tem deixado um pouco oucupado, pois no fundo estou a tentar agarrar a que será possívelmente a minha única oportunidade de ser rico...

Mas coisas à parte, não é isto que nos traz cá, mas sim a paixão pelo folclore finlandês, com os seus belos sons e moças semi-desnudas...

Como se aperceberam o Luis começou a falar dos esquisitos, assunto que como disse é frágil e perigososo embora seja também bonito e culturalmente rico.

O rubik Panda... Para quem sabe dos individuos de que estamos a falar, este será um dos mais carismáticos. Caracterizado pelo seu cubo mágico (cubo de Rubik) que ele costumava portar antes da sua última mutação, e da sua forma...redonda... Também costuma dizer merda às toneladas com uma voz um tanto ou nada homosexual e festejar com os colegas do grupo ESQUISITOS o lançamento de novas placas gráficas (isto o giro é que é tudo factos reais).

O meu primeiro contacto com este badaró da estupidez deu-se na primavera de 2007...É verdade, lembro-me como se fosse ontem, tal como o dia em que comi o meu primeiro Werters Original, não por estar ao colo do meu avó (que por acaso também estava), mas pela experiência inspiradora e rica que se deu nesse dia...

Pois bem, estava eu muito bem sentado numa das salas de aulas do pavilhão VII à espera do inicio da aula quando um indíviduo que ao primeiro olhar parecia ter 40 anos (pelo seu visual) se sentou ao meu lado...não deixou de ser estranho visto eu estar sozinho na sala e ainda não estar mais ninguem pelo que fiquei um pouco admirado...Mal sabia eu meus caros, mal sabia eu...Sem qualquer tipo de aviso ou sinalização de que tal iria acontecer o Panda solta para o ar a seguinte pergunta "Então, também tiveste 3 horas de almoço hoje??" depois de 4 segundos de silêncio respondo -"Mas porquê raios haveria eu de...?!" ao que ele diz -"Ah, é que eu tive...mas eu também ando no japones...não é aqui, é na faculdade de economia...É a noite...as vezes até chego às 11 a casa...Mas só ando porque quero...E dá créditos, japonês é fixe, queres ver um pouco?! Tenho aqui os apontamentos"... Naquela altura fiquei sem reação possível, acabava de ter uma overdose de informação desnecessária, da qual além de não querer saber e de nada me servir, seria chato e totalmente à parte...Olhem, como a cadeira de Pensamento Crítico...

Como não respondi à pergunta e como todos sabemos, "quem cala consente" (estes proverbios portuguêses cheios de sabedoria e intelecto de fazer invejar a filosofia grega ou a matemática arabe), ele saca do seu dossier e começa-me a mostrar caracteres... Eu não fui de modas e soltei um "errr...tenho de ir tomar café pa", saindo da sala com a mala para voltar uns minutos depois quando a sala estivesse mais cheia e me pudesse sentar num outro lado qualquer, de preferência afastado do mal...

mas isto não fica por aqui, mais tarde numa aula de AC, o individuo fez questão de pensar que eramos amigos...e passa pelo meu pc e fica a olhar para o meu monitor no momento em que eu conversava de coisas intimas com uma amiga, ao que ele reconheceu uma personagem qualquer conhecida no mundo dos desenhos animados (vida real para ele) e fez questão de escrever o nome da personagem na conversa e carregar enter...

foi giro, ainda mais quando ele batia com a cabeça nas mesas de própria vontade. Enfim... Penso que este simbolo fulcral dos esquisitos já está reconhecido por vós.

Aproveito esta parte do fim para usar os comentários do Luis e a conversa dos últimos dias para perguntar "Por que é que os esquisitos além de se sentarem na primeira fila,estarem atentos a aula toda, tirarem dúvidas, não terem mais nada para fazer sem ser isso e jogar CS ou WOW, não terem namoradas nem diversão conseguem ter más notas?!" É que no secundário estes eram os que tinham boas notas, embora a sua vida fosse a mesma, é o que eu digo malta, isto da faculdade muda a vida a uma pessoa, não acreditam?! perguntem ao Elf...

Então vá, que os meus colegas de EMOVE já trabalharam muito e eu ando cá na palheta, felicidades.

Cantinho dos Esquisitos

Pois é, finalmente (!!!) escrevo aqui qualquer coisa, alegrem-se (ou não...)!!

Ao contrário do que o Toy que tem um nick parecido ao professor mais cromo que já tivemos disse, vou falar aqui no Cantinho dos Esquisitos dos vários tipos de gente que há no curso de Informática (acredito que nos outros também os haja, mas o meu expertise resume-se à população do edifício II...)

Pois bem, no Cantinho dos Esquisitos de hoje, os 15 minutos (ou 5 que é o tempo que vão levar a ler isto) de fama vão para uma pessoa que, a meu ver, não faz parte da nossa raça, mas que está disfarçada de modo a passar despercebida para melhor nos espiar. O problema é que não passa despercebido, talvez por ser grande (não sei é se é grande coisa) talvez por ter atitudes esquisitas (ou não fosse ele um deles!).

Para quem ainda não descobriu, o Esquisito de hoje é o Olharapo.

Porquê este nome? Basta prestarem atenção a tal personagem que percebem... Ele olha para tudo quanto pode, não lhe escapa nada, parecendo que absorve as coisas, mas segundo fontes internas não deve absorver grande coisa pois, apesar de normalmente estar sempre na fila da frente (aka fila dos g33ks), chumbou a mais que uma cadeira.

Tenho uma teoria que o Olharapo, no fundo não passa de um pombo disfarçado de humano para nos espiar e, quem sabe, conquistar o mundo (mas isto já é muito rebuscado...).

Mas vamos a ver:

-Basta estarem numa aula com o Olharapo. Experimentem fazer algum barulho, mesmo um barulhinho que só certos animais conseguem ouvir (ou o Orelhudo de um prof - dou um prémio a quem acertar no prof...). Nesse momento, reparem na personagem que olhar para vocês assim com um olhar que parece que vos quer comer. Essa personagem é o Olharapo.

Diz-se que o olhar do Olharapo tem poderes mágicos, diz-se que absorve tudo. Nunca vi ao vivo tal coisa, mas conto-vos que ontem ao almoço a fila estava enorme. Fui à casa de banho e quando voltei a fila quase não existia! E a pagar o almoço estava o dito cujo Olharapo... Não sou de intrigas mas tirem as conclusões que quiserem!

Deixo-vos alguns conselhos se algum dia se cruzarem com o Olharapo:

-Nunca, mas NUNCA olhem directamente para ele. Podem ser absorvidos e a vossa vida nunca mais será a mesma...

-Caso sejam curiosos e queiram ver o olhar "mágico" dele, usem protecção. Uns óculos Ray Ban como uns que eu tenho à venda servem. Se quiserem comprar, deixem comentário!

Fico-me por aqui que isto já vai longo e estou cansado.

Beijos e abraços!

11 de maio de 2009

Votação sobre a "OPAH!"

Foi criada uma votação aqui ao lado para votarem se gostavam de apadrinhar uma OPAH!, aliado à campanha:


Link para o post Original:

http://aspiranteaengenheiro.blogspot.com/2009/05/verdadeira-historia-da-opah.html

Façam o favor de votar :)

JC

10 de maio de 2009

Isto realmente há sempre giras...

Boas...

Olá Olá pre-engenheiros, pre-engenherias, gordos, esquisitos, cenoura e qualquer outro estudante de LEI na FCT...

Se fores um leitor assíduo de este blog, deverás estar a pensar "Epá, é a primeira vez que este vai comentar"...e sim, é, é, e isso porque:
A) não me apeteceu antes;
B) estive um pouco oucupado...(senão à beira da morte com o trabalho de LAP)

Bem mas isso são aguas passadas, vamos agora ao que interessa....

Então?! E agora?!...Meu deus, é tão complicado escrever a primeira mensagem sem ter nada para falar... é que se estivessemos todos juntos pessoalmente punha-se o jõao fred a fazer o pino e 3 ou 4 cambalhotas e enchia qualquer coisa... agora aqui sinceramente....

A Bufala???!... Não! Muito descarado e por tudo o que iria falar dela depois seria apanhado o que "trazeria" graves problemas e não, que só o cheiro a bufalo parece que não mas...

Os esquisitos?!...Não! eles representam uma grande e importante parte dos estudantes, ainda mais num curso destes, logo devemos respeita-los acima de tudo, pois não haveria espaço suficiente para falar deles todos, talvéz num futuro próximo seja abordado esse tema e descritos comportamentos típicos de um elemento ou de um dos grupos de esses indivíduos...Mas com calminha...

O sabujo?!...Sim!

O sabujo...O sabujo é um ser que habita nos confins da rádio, caracterizado pelo seu mau aspecto(daí o sabujo porque ele tem mesmo ar de sabujo), também caracterizado pelo seu "bom" humor e "simpatia". É igualmente possuidor de uma essência caracteristica, além de um revestimento capaz de afastar qualquer 'predador' interessado na sua amizade....
Por acaso tenho uma gira... Uma vez, num dia de primavera onde o sol raiava e todos estavamos felizes, de mãos dadas e a cantar canções, o JALMEIDA ia ter comigo à radio para conversar comigo como bons amigos que somos, contando-me todos os seus segredos (e experiências sexuais com serpentes e qualquer outro animal do deserto), visto eu estar la a meter música e não incomodando de forma alguma... No entanto quando menos se esperava o sabujo saltou de um arbusto qualquer e emanou um grunhido agressivo que era uma coisa como "Não, Nao entras, O ADM agora está a trabalhar" uma coisa assim do género, usando também como complemento do "kit assustador" aquela cara e um ar ameaçador ... Sinceramente este é um daqueles espisódios que me custa a relembrar, pois desde então o Almeidinha não voltou a ser o mesmo...Temos lutado muito, terapias, passeios, mas principalemnte muito carinho, de forma a ter o nosso J.Azinho de volta, e sinceramente Almeidita, penso que vai ser possível, a luz ao fundo do tunel continua acessa e nós que te amamos, acreditamos em ti! FORÇA JOAO! FORÇA!

8 de maio de 2009

A verdadeira história da "OPAH!"

Bem, após pedido de muitas e diversas famílias, decidi finalmente postar a verdadeira história da "OPAH!". Trata-se de uma história épica, dado que ainda nem sei muito bem por onde começar... Poderia tornar isto numa trilogia ("OPAH: a miuda triste", "OPAH: oh não, um gajo outra vez!" e "OPAH: a tristeza ataca de novo!"). Poderia, quiçá, haver uma sequela intitulada "OPAH: odeio a minha vida triste". Mas não, vou contar tudo aqui num exclusivo. Decidi então começar pelo início...

Capítulo 1
Certa noite de jantar de curso, em certa discoteca intitulada de W, estava toda a gente da FCT, a começar mais um ano lectivo em festa... Foi aí que tive uma inspiração divina que me disse "hmm, está aqui uma pessoa que vai resultar em histórias tão engraçadas...". Vai daí, dirigi-me a essa pessoa afim de travar conhecimento.
Fim do capítulo 1


Capítulo 2
Ao tentar criar uma ponte amigável, eis que recebi a seguinte resposta: "OPAAAAAAH!!!". Mas não foi um "opah" normal... Foi um "opah" triste, quase a chorar... E isto naturalmente intrigou-me. No entanto, dado o avançado estado de alegria... eeeerh, da hora digo, não liguei, e lá continuou a noite.
Fim do capítulo 2


Capítulo 3
Só uns dias depois me apercebi do potencial desta rapariga... Também uns dias depois, vira-se o Luís para mim "oh João, aquela gaja foi a com que falaste no W...". Fiquei envolvido num flashback! Reparei então na tamanha tristeza daquela rapariga. O ódio nas olheiras... quer dizer, no olhar... A cara de amuada inconfundível... Mais uma vez, isto intrigou-me, não só a mim como também ao Luís! Assim sendo, começámos a investigar este ser misterioso.
Fim do capítulo 3


Capítulo 4 - O fim!
Após semanas e semanas de investigação chegámos à conclusão que a "OPAH!" é uma rapariga com características muito particulares:
- anda SEMPRE triste;
- NUNCA sorri, tirando uma muito pequena minoria de fotos do hi5 da mesma, as quais desconfiamos que sejam fotomontagens;
- é alérgica a rapazes: anda sempre com raparigas, nunca com rapazes, e o Luís presenciou numa festa académica ela a ignorar um rapaz.
Ficou assim conhecida como a "OPAH!".

Ainda pensámos como objectivo para este semestre fazer a "OPAH!" sorrir, mas dado a inviabilidade desta meta, decidimos abandonar a mesma.


O que devem fazer se se cruzarem com ela? Para já, devem evitar toda e qualquer manifestação de alegria. Se possível, devem cortar os pulsos enquanto ela está a ver. E ainda, queixarem-se da vossa vida e dizer "OPAH", para que ela se aperceba da existência de outros seres semelhantes a ela. E, claro, ajuda-nos a fazê-la sorrir, através da campanha:

... oficial de apadrinhamento da "OPAH!". Eventuais interessados deixem comentário que entraremos em contacto com os mesmos.

Fim do capítulo 4

Nota: A liga protectora de "OPAH!" 's não permitiu a publicação de imagens da mesma. Quem a deseje observar, deve fazê-lo ao vivo seguindo as recomendações anteriores.

JC

5 de maio de 2009

Teoria da Conspiração (1)

Bem, e a inaugurar este novo espaço que quem sabe se torne numa rubrica, já que até numerei o título (aprendam isto: numerar é bastante profissional. Até num tema desinteressante, querem ver? "Maçãs (1)", "A salada continua(3)", "Sou um gajo bué esquesito(0000000001000101)" [16 bits e tudo]... Viram? E agora continuando), vem uma teoria da conspiração...


Teoria: "A probabilidade de o windows crashar ou, no mínimo ficar lento, numa apresentação da Microsoft é de 99.9%"
Hipotese de Indução: JORTEC'09
Demonstração: É fazerem as contas...

Assim, fica aqui uma bela teoria da conspiração. Fica abaixo um vídeo já conhecido da maioria de vós :)



JC

4 de maio de 2009

A gripe chegou à FCT!

O ministério da saúde diz que em Portugal não há casos de gripe H1N1, também conhecida como gripe mexicana, mas tenho-vos a dizer que esta informação é falsa!

Venho por este meio informar que existe um professor que relatou a sua experiência. Depois de se assoar, contou:
"Estou assim engripado desde quinta-feira passada quando tive aula com vocês. Tirei o casaco e espirrei logo!!!"

É o chamado virus-malandreco... Ele fica à espera, e assim que se tira o casaco, o malandro entra em acção!

Obviamente que isto lançou o pânico entre os esquesitos, mas o professor logo os acalmou dizendo que quando espirrasse, usaria um lenço!

Agora sim, percebo a razão pela qual o professor sempre que fala mete a mão à frente da boca... Só não percebo o porquê de falar com a mão a tapar a boca quando não está doente... Mas essas bonitas histórias ficam para outra ocasião...
Para outra ocasião ficará também a história da "OPAH!, a moça que não consegue rir", a qual vi há pouco a comer bolachas!

JC