Dicas de engate

Aqui vos fala o vosso conselheiro matrimonial, a vossa Teresa Guilherme em versão falhada!!!

Se querem saber dicas para mandar a uma rapariga que já foram testadas por mim, e aprovadas pela União Europeia. Resultam sempre!!!

Dica número 1:

Estavam 2 moças que… como dizer isto sem ser brejeiro? Fisicamente muito inteligente. Uma pessoa olhava para elas e via a distancia o seu QI. Eu armado ao pigalheiro, decidi ir falar com elas, porque me tinham sido apresentadas na semana anterior pelo “Pombo Correio” (chamemos-lhe Pombo Correio, para não ser identificado).
Fui falar com elas… todo pavão com as minhas lindas penas… e a conversa foi mais ou menos (exactamente assim):

- Então… Tudo bem? Nunca mais nos vi.

- Pois temos andado a estudar e tal.

- Tenho visto muito é o “Pombo Correio”.

- Pois… Eu nunca mais o vi…

- Pois eu também não.

E esperei 30 segundos à espera que se abrisse no chão um buraco para eu cair sem dar muito nas vistas…

Dica número 2:

Esta dica é muito útil quando não temos tema de conversa… Existe sempre essa dúvida… Ai aquela rapariga é tão bonita, como hei-de começar a conversa???

“Eu hoje de manhã tive a cortar as unhas dos pés”.

Achei que era importante ela estar informada sobre o que se passava dentro das minhas meias. Para minha defesa eu a essa hora já estava ligeiramente… Alegre? Outro eufemismo, vá.
E a conversa acabou aqui? Nahhhh eu resolvi continuar…

“E mais… Estava a cortar as unhas porque estava na cama deitado e estava já a arranhar nos lençóis. E chato, chato foi uma das unhas ter saltado e não a consegui encontrar, ainda lá deve estar”.

Já sabem… Nuncaaaa falha. Funciona SEMPRE