A Ratinha!

Olá a todos!
Devido à greve dos pilotos, não me foi possível escrever este post antes, mas agora cá vai ;)

Pois bem, hoje vou-vos falar de uma nova personagem... A Ratinha!!!
A Ratinha é, tal como o nome indica uma persona que aparenta ser uma ratinha... É baixinha (Não, não é a Sara nem a Vanessa nem a Lena, tudo nomes fictícios claro! - Deixem lá as três moças em paz que elas até têm uma altura simpática) e muito pequenina... Baixinha e pequenina ao mesmo tempo? Sim, notem bem o grau desta rapariga...

Mas como não estamos aqui para fazer pouco de ninguém, vou continuar com mais detalhes... Também tem uma voz assim super fininha, tipo os ratinhos da musica do mamute... Epa voz fininha é uma coisa, mas há limites... Já roça ali o limite do esquesito...


Que mais vos posso eu dizer sobre ela... As ratazanas estão para o Convento de Mafra tal como a Ratinha está para o Edifício Departamental da nossa mui grande e nobre FCT...

Mas nós não temos nada contra a moça, vá, apenas achámos curioso o facto de ela parecer um ratinho e tivemos de partilhar convosco... O namorado... Bem, esse deve ser mais alto que eu (e olhem que eu sou grande e forte, tenham medo!!!) mas muitoooo mais magrinho... Estão a ver a combinação, não estão? Ele ficava muito melhor com a amiga da ratinha, uma rapariga super magrinha mas não tão baixa...

Resta-me dizer que se a quiserem ver pela FCT, despaxem-se pois ela fez este ano a benção das pastas... Ou a benção do queijo no caso dela... Sim, sim, eu vi ela com queijo Emmental na mão, com fitas penduradas...
Por fim, segue uma imagem da persona na benção:




Não percam quarta-feira, o dia das contribuições com uma história fantástica ;)

O editor bonito (segundo um estudo do Reader's Digest),
JC

A nossa Banda

Meus amigos... Hoje vamos apresentar-nos... Para quem não sabe, os cinco editores do Aspirante a Engenheiro, além de estudarem em LEI e de gerirem este espaço recreativo e cultural, têm uma BoysBand. Praticamos todos os dias sem excepção!

Vamos lançar brevemente um álbum. Deixamos aqui em primeira mão o videoclipe do nosso primeiro êxito (esperamos nós!).

Actuamos em Despedidas de Solteiras e eventos femininos...

Try JibJab Sendables® eCards today!

João Fred e Luís Fonseca

À hora de almoço...

Pois é, eu tenho traumas com Smarts, e depois? Ainda hoje fui papado por outro (e sim, o carro não era o Peugeot...). No entanto, não deixo de ser o engatatão cá do sítio...

Mas a história de hoje passou-se na cantina. Quem não a frequenta, perde tantas histórias que lá se passam... Deviam passar a ir lá uns dias por semana, não custa nada (só 2,15€ para comerem uma sopinha que no fundo não passa de legumezinhos com águinha deitados para dentro de uma panelinha...)

Aqueles que passam a hora de almoço lá, já sabem como é: a partir da uma da tarde aquilo começa a encher, filas que mais parecem a ponte em hora de ponta (curtam do trocadilho!), gente a passar à frente porque pensa que lá por já ter a senha pode passar as centenas de pessoas que, ordeiramente tal qual ovelhas bem comandadas pelo seu pastor, esperam pelas simpáticas senhoras das caixas (só gosto da senhora da esquerda, a da direita não sabe dar trocos...) que nos dizem que não têm troco quando damos 10€ para pagar 1 senha...

Pois bem, estava o nosso grupo de gente fixe e o Alex na fila (sim, porque nós mesmo tendo senha, NUNCA passamos à frente...) quando um rapaz se aproxima do JC e lhe diz:

"Desculpa, posso-te só passar à frente e comprar uma senha?"

O JC, talvez espantado por alguém que não pessoas do seu grupo de "gente fixe e o Alex" lhe dirigir a palavra, fica durante uns bons 5/7 segundos a olhar com a boca meio aberta para o rapaz.

Não sei se foi por achar que por lhe ter falado o rapaz estava interessado nele ou pelo que foi, mas a verdade é que ao fim desses 5/7 segundos o JC só lhe disse:

"Sim!", e o rapaz passou e comprou uma senha. Assim, sem mais nem menos! Será que é assim tão fácil passar à frente na fila? Será que se eu me chegar ao pé de alguém e disser "Olha, dá-me todo o dinheiro que tens" a pessoa mo dá? É que se for, acho que não acabo o curso e vou andar a vaguear por aí a fazer estas perguntas!

Uns tempos depois...

O JC não podia ficar assim, quer dizer, ele tinha deixado um sujeito passar à frente? Não! Ele também tinha que conseguir!

Estávamos nós na cantina, e ele vai a uma das caixas penso eu pedir uma senha. Mas não estava à espera que um rapaz e a acompanhante começassem a refilar com ele.

Resumindo: ele veio de lá sem senha e o rapaz ficou todo emproado pois tinha impedido que alguém passasse à frente dele e da dita cuja acompanhante (fica sempre bem quando ficamos bem na fotografia para uma rapariga...e isto deu-me uma ideia para outra história).

Bom, eu vou indo, peço desculpa por hoje não haver foto mas estudar PE não deixa tempo para mais nada e estou cansado. Ainda por cima a diabetes faz com que o cansaço seja o dobro...

Beijos e abraços,

Luís

Luis, o engatatão!

Olá a todos!

Enquanto estava a chorar e a cortar os pulsos ao lembrar-me de que no ano passado era um caloiro feliz que conseguia ir à praia, e este ano já não consigo, lembrei-me dum episódio deveras interessante.

Pois bem, certo dia durante o ano lectivo de 2007/08, um grupo de amigos (tudo boa rapaziada) decidiu ir à praia. Uma questão pairava no ar... Quem ía conduzir?! Decidiu-se que fosse o Luís (nome real).

Lá fomos nós até à Costa DE Caparica... Ora para quem é Português e conhece a Costa, sabe que no fim da IC20 há uns sinais (os mesmo à entrada da costa) que estão quase sempre vermelhos quando lá se chega. Pois bem, sendo assim o Luís que é uma jóia de moço a conduzir, parou o carro.

Entretanto, olhamos nós para o lado... Duas moçoilas num smart... O Luís abre os vidros, mete um sonzinho e, com ar de gingão, começa a acelerar com o pé na embraiagem, como quem diz "Querem ser papadas pelo meu peugeot?" [não, ele não começou logo a andar de audi]...

Vamos parar para reflectir... Ora, para estar assim à mauzão, ele estava certo que as ía "papar", não é? ;) Continuemos...

Abre o sinal, o Luís engasga-se todo, e lá vão elas embora com o seu smartzinho, e o Luís a comer o pó delas!!!
Escusado será dizer que o Luís foi motivo de belo e bom gozo uns belos tempos...

FOSTE PAPADO POR UM SMART, LUÍS!!!

O Luís nunca mais foi o mesmo quando vê smarts...

JC

Contribuições (3) - "Os míticos sofás para sestas"

Olá a todos, daqui fala-vos JC, ou o editor bonito deste blog, como aliás também sou conhecido.
Hoje trago-vos uma contribuição do h.martins, o nosso enviado especial à terra dos esquesitos, a Esquesitolândia... E porquê? Porque hoje é 4ª feira, e eu decidi que 4ª feira é o dia das contribuições, da mesma maneira que é o dia de ninguém ter aulas à tarde (também fui eu que inventei as 4ªs feiras à tarde sem aulas).
Sem mais demora, já sabem, o que se encontra após o sinal sonoro é da responsabilidade do seu autor. Hoje não há é imagem, porque está calor!

O editor bonito,
JC

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Hoje vou falar de uma coisa que me intriga a mim e a muitos FCTenses, que são os sofás para a sesta da nossa biblioteca. Para quem não sabe, são aqueles sofás que se encontram no rés-do-chão mesmo em frente à porta do elevador, não sei se será pela magnífica vista para Lisboa (mais em específico para o ministério da defesa).

Já muitos colegas me abordaram a perguntar:
- Oh Hélder, tu que tens a idade da FCT sabes dizer-nos como reservamos um sofá para a sesta?
Eu respondo sempre da mesma forma
-Não faço a mínima ideia, mas perguntem à cplei. (nota do JC: para quem não sabe, cplei é a comissão pedagógica de informática)

Mas depois de muito investigar e em desespero de causa, até pedi ao colega que usa azeite no cabelo para criar um algoritmo que facilitasse a minha pesquisa, ao qual ele respondeu.
- Desculpa, mas o meu código não é open source.

Lá tive que continuar a minha cruzada e perguntei aqui, cheirei acolá, vi no clip e site da FCT, pesquisei no moodle e nem sinal de como reservar. Por isso deixo aqui o apelo em meu nome e em nome de todos os FCTenses

- ONDE É QUE RAIO SE RESERVAM, OS SOFÁS PARA AS SESTAS?

Qualquer informação agradece-se, que seja remetido para o mail da parvalheira cá do sítio.

h.martins (para coisas serias)
iceman (para as coisas parvas)
P.S. este texto é dedicado ao Cardoso que é um dos que mais se tem intrigado com o assunto.

BUBADEIRAS

Meus amigos, eu na nossa faculdade sou conhecido pelo pessoal como o Folião, o pândego, o bonvivan, o folgazão… O bêbedo… E não estou a dizer isto com tom de vergonha, mas sim de orgulho. Existem algumas histórias que importam relatar… Eu já percebi porque que dizem que o vinho é encorpado, sempre que o bebo acho que tenho 2 metros!

Jantar do caloiro – Pouco depois de ter pedido explicações ao Porteiro do jantar sobre o que ele fizera, onde utilizei as palavras: JÁÁ e IMEDIATAMENTE, onde para o fazer estava a olhar para cima, estava eu à porta do Mercado da Ribeira a insultar um condutor que tinha um objecto na mão, que vim a saber mais tarde quer era um extensível, e dizendo: ELE QUE VENHA CÁÁÁÁ… ele não veio. Ou foi do medo, ou outra coisa qualquer.

Festa do regresso: no decorrer do Post do ADM a contar a breve história do alex, eu nessa altura já não estava lá porque estava escondido de baixo da saia do segurança, porque os amigos novos do alex estavam à minha procura para me sovar, porquê? Um dos mitras pediu-me um cigarro, eu simpaticamente e bêbedo disse: toma mas bazas… Eu sei… fui rude… A princesa não gostou da resposta e foi chamar os amigos para me atropelar com os pés, o que só por si foi ridículo, até a irmã do mitra tinha capacidades para me bater.

Arraial: Estava eu muito bem a trabalhar, um senhor colorido roubou-me senhas de imperiais. PULHA!!! Eu com os meus dois metros, fui ter com o cavalheiro e disse: Como é que é? Dás-me isso ou posso-te lá fora? Ele chegou-se ao pé de mim e disse: “Como é que vais fazer isso?”. E eu tive que me calar… Ainda o procurei fora da barraca, mas pronto… Desta vez passou… Coitado dele…

Mas o pior da bebedeira… é a Ressaca…. Bahhh um gajo quando está a beber NUNCAAA se lembra dela. É sempre: ihhhhh penaltiiii… PIMBA…. Xiiiii… e na manhã seguinte está lá sempre ela: IHHHHH FDX… TU OUTRA VEZ??? FDX… NUNCA MAIS BEBO!!!

Até à noite seguinte…

La fiesta me vuelve loca

Boas.

Hoje venho contar umas histórias da festa do regresso ou lá como se chamava... Só sei que era 10€ de entrada e imperial à borla a noite toda... Grande festão não foi JF? ai ai, seu maluco.

Bem, isto eram umas 2h da manhã (auge da festa) quando estávamos cá fora em pleno recinto e o "cenoura" (nome ficticio, o nome dele é Jõao Costa) decide que tem de urinar... Nada de Paranormal nem nada que envolva alguma ciência oculta até aqui [Excepto a origem da cor do seu cabelo]. No entanto o Cenoura, que é conhecido por querer dalguma forma sempre passar a linha do limite, decide que iria urinar para o copo em pleno recinto. HA HA HA, muitas risadas e tal mas na hora de leva-lo a serio ninguem o fazia, até que este se esconde minimamente e não vai de modas, "pirilau" para fora (CENOURA SAYS: "PIRILAUZÃO!") E quando digo esconder é meter um gajo a frente e outro atras. Eu não queria acreditar na beleza do acto que os meus olhos presenciavam, era como se a terra se separasse do céu e... E o cenoura la acabou a sua mijinha... " Com isto o JC ao lado estava encostado a grade, obviamente que o segurança não iria deixar passar isto, indo logo chama-lo a atenção e reprende-lo, ralha-lo ou castiga-lo bruta e sexualmente (diz-se por ai, talvéz sejam mitos) mas o giro nisto é que o cenoura urinou para um copo no meio da festa e foi na boa, agora o JC encostar-se a grade...JC então!?

A outra gira dessa noite envolve o Alexandre (nome 'ficticio'), mas este deveria-se chamar mesmo "Alexandre o Grande", mas é porque este é sem duvida alguma o maior...
Eram umas 4, já com as barraquinha da cerveja a fechar quando se chegam uns 4 individuos de mau aspec...uns mitras de merda, assim mesmo, uns mitras ao pé de mim e dizem "Sócio dá-me um cigarro". Eu que por acaso estava a fumar o meu cigarrinho tranquilo que tinha cravado disse que não tinha mais ao que um deles diz "Cravas-te?! És o maior Atão nÉ?!" resposta a qual eu fico com cara de "FODA-SE!" mas que nem disse nada. Depois eles lá começam a estigar e eu a ver que aquilo estava mesmo a ficar giro um deles disse "Mano, eu já levei muita facada, queres vêr???" e eu claro que disse que não, não é propriamente um desejo intimo isso de ver cicatrizes de mitras pois já chegam aquelas que todos eles têm na cara... ao que ele responde "Eu também acreditava... Vês esta tua faculdade?! Se eu quiser vai tudo pelos ares"... Bem..para já a primeira parte da frase é mesmo WTF, a segunda é mesmo super-homem. E eu que com vintade de rir faço cara seria para os "Gangstas" que jogam demasiado GTA para não me arriscar a levar uma tareia bonita... Ele depois começa pa la a estigar ou la o que é que aquela 'desilusão para os pais' dizia a armar-se em Jet Lee, quando aparece o Alexandre, perfeitamente tranquilo sem imaginar o que se estava a passar, fala-me e vira-se para um dos mitras "Da-me ai um gole da tua imperial"... Eu estaria a gozar subtilmente com eles, mas o Alex é logo na cara...Os mitras obviamente ficaram a olhar com cara de chinês para ele e eu a pensar "este gajo não é nada estúpido, nada!" Depois mitra diz tipo "Ah?!" mas aquele "ahm" ironico de quem percebeu mas que...coiso... Então o Alex diz "Arranja lá um gole da tua imperial...É a pala" e um dos mitras diz "Tas a gozar comigo ou qué?!" e o alex diz "Não arranjas?! Granda porco"... O mitra começa-lhe a fazer peito e o alex na boa. É ai que eu explico ao alex que a vida não é tão bonita como parece nos morangos com açucar e que ele estava a picar os galos-bravos... entretanto o Alex 'comprendeu' e lá se foi... Embora realmente nunca se tenha apercebido realmente da situação por causa da narça com que estava. Fiquei eu então com eles a pedir desculpa e a dizer que o meu amigo (Amigo não porque eu nunca gostei deste alex ;] ) estava bebedo. É então que eles começam a refilar..."bla bla bla" só bitaites estupidos de mitras quando eu pregunto "estudas cá na FCT?" e ele diz "axas?!" e eu -"Tão, podia ser" ele responde -"Não, eu tou na Marinha" ao que eu disse "A serio, isso é de homem, eu também era para ir, aquilo é porreiro e um gajo la aprende o que é a vida e a ser um senhor" resumindo... O lider desses mitras até me abraçou antes de se ir embora, e cumprimenei os outros também, e ficaram meus 'amigos' ... Ai ai, que gente mais basica... mais uma história que fica, como eu costumo dizer, "O que vale é que há sempre giras para contar" keep it Real motherfucka!

Um é loiro o outro é parvo!

Olá a todos!

Em primeiro lugar quero dizer-vos que estou feliz! Está um calor brutal, e eu estou a suar na faculdade, a estudar... O que é que podia querer mais? Os índices UV hoje estão no máximo, sempre é menos um sinal que me nasce...

A história que vos trago hoje passou-se penso que na semana passada. Fomos todos ao Almada Fórum, e eu decidi comprar um rato para o meu nano micro mini computador, só para aqueles dias em que possa querer usar muito um rato...

Vai daí, viro-me eu (pessoa fictícia) para o fred (editor deste blog, fictício):
- Epah, se calhar comprava um rato sem fios...
- Nããão, não faças isso, é bué mau! Ocupa sempre uma porta USB do computador! - responde o Fred idignado, mas com um ar ingénuo e sincero...
Ao que eu respondo, ingenuamente também:
- Ei, pois é, tens razão, é uma porcaria...

Agora reparem, já alguma vez viram um rato com fios que não ocupasse uma porta USB? Eu e o Fred julgávamos que sim. Mas não fica por aqui, chega-se o Daniel (este não é fictício) ao pé de nós e diz:
- Então... - (comentário muito rico...)
- Ah, tavamos aqui a ver ratos, mas vou levar um com fios, porque os sem fios ocupam sempre uma porta USB... O Fred é que me lembrou. - disse eu :-)

Nisto, o Daniel fica a olhar para mim, e só aí me apercebo que afinal os ratos com fios também ocupam uma porta USB... Para mim o mundo acabou, foi uma notícia forte demais!

Vs.

JC
(Agora vou continuar a estudar, boa praia ahn...)

passarinhos a voar, mal acabam de nascer

Antes de mais bom feriado e coiso. Este dia é tão importante para mim que eu não consigo parar de pular e dançar de ponta a ponta da casa.

Mas atenção, que é mesmo mesmo mesmo um dia espectcular. É feriado e até ta um bom tempo para passear e sentar numa esplanada. Mas para mim ainda é melhor, pois além de ter sabido ontem que chumbei a MDS, e de este feriado não me afectar por estar em época de estudos, tenho de estudar LAP e AM (coro infantil says: YEAHH!) .

Ena dizem vocês, mas agora para rematar a cereja do bolo, perdi a final da NOVAIDEA competition contra umas pitas que a ideia delas era fazer uma sola de sapatos que aquecem os pés com um mecanismo electronico qualquer, ao que parece aquilo quando andas carrega a bateria e depois até pode ser usada para carregar o telemovel e o mp3. Que porra ein?! No meu tempo a gente usava dois pares de meia grossa e lá iamos nós pelo meio da neve. E depois... Não terá algo de escuramente mágico esta história?! Deve ser lindo quando alguem pisar uma poça e eletrocutar o amigo que vai ao lado. O cheiro a pés quentes também deve ser um espanto (melhor que isso só o queijo lá de casa do Artur) e isso do electrónico... não sei não. Eu até sou um puto tecnológico pá, mas por amor de deus, só falta pôr lá um ecrã e consultar o Email até na própria sola. Isto realemente há com cada uma... 8.000€ rendeu-lhes a brincadeira, como para andar aqui abrincar aos inventores e empresários.

Mas é assim a vida, resta aguentar e olhem, deus é que sabe.

Bem aproveito agora para ir passear e passar pelo mundo do Ocaml, onde "let x" é uma atribuição e onde "Você ai se quer falar é lá fora, toca a sair e volta no segundo tempo" é o mesmo que "Não precisa de sair, pode ficar " ...palavras para que?! Bom 'descanso' pessoal de LEI, e qualquero outro leitor. (6)

O presunto que afinal não o era...

Saudações académicas,

Trago-vos hoje mais uma menos fantástica história duma tarde bem passada...

Pois bem esta história não foge muito ao contexto da outra.
Era mais uma tarde, normal como as outras quando começa o estômago a roncar...
"Realmente já se comia qualquer coisa" pensa o Artur.
E vou eu à cozinha em busca de algo de apetitoso para afincar o dente.
"Elah... Presunto! temos festa(hehe)" e vou eu à gaveta buscar o maior facalhão que encontrei.
Como estava a ver algo na TV não perdi muito tempo a avaliar o estado do presunto.
Cortei um naco relativamente grande e lá fui eu ver os morangos (ai que pitas tão giras que tem aquela série, é sem dúvida uma mais valia no que toca às outras 300 novelas da tvi...).
(desta vez levei uma coca-cola, não fosse o diabo tece-las...)
E lá me encontrava eu feliz e contente com o pernil todo esticado e a mordiscar o meu presunto.
Já a novela e a meio e o meu presunto no fim quando reparo que este tinha um sabor uma bocado estranho.
Eu na minha feliz inocência pensei "Ah! deve ser da marca".
Mas aquele saborzinho desagradável persistia...
"Mau! mas tu queres ver?" e então pela primeira vez começo a inspecionar o presunto.
É então que reparo que tenho na mão um presunto com manchas verde e com cabelos lá no meio. (ui que aspecto delicioso que tinha aquela merd@ e uns cabelos tão sexys...)
Só me lembro de engolir o me restava na boca e pensar "FDX o que não mata engorda!" e fui buscar 1 pão com manteiga...
E esta foi outra "tarde bem passada...".




Portanto meu amigos depois de terem lido estes fantásticos posts sei que "olharão" (sem referência ao Olharapo) com mais cuidado para aquilo que "metem na boca" (seu badalhoco, só pensas nisso!).

Encerro aqui este tópico de "comida saudável" para dar inicio a uma rúbrica intitulada "Historinhas da minha infância..."
Não percam o primeiro tópico "Sou uma estrela de Hollywood!".

Dicas de engate (3)

Olá a todos!

Pois bem, venho mais uma vez com a rubrica Dicas de Engate, uma cortesia nossa para todos aqueles que precisam... (Ok, aos esquesitos nem estas dicas bastam, mas adiante...)

A história que vos vou contar passou-se com o Luís Fonseca, nosso colega - atenção que o nome é fictício, como sempre...! Então, vai certo dia o rapaz a chegar ao Pragal, essa bela localidade, e encontra uma amiga sua (devia ser, devia...). E quem é que está com ela?! Uma rapariga conhecida como a gira por trás e mais ou menos gira pela frente (cuja história remonta à muitos meses atrás e talvez um dia conte) que o Luís acha engraçada (por trás, e mais ou menos pela frente).

Vai daí, o Luís vai todo pimpão meter conversa com a sua amiga, na esperança de conhecer a gira por trás (chamemos-lhe assim, para abreviar). No entanto, o Luís iría acabar por cair em desgraça... Vamos para um breve intervalo...

*****Momento Comercial*****

*****Momento Comercial*****

Bem-vindos de volta.

Pois bem, a gira por trás estava nada mais nada menos que bêbeda. Depois de passar a viagem toda do comboio a dormir, ela decidiu sair na estação onde o Luís também saíu... pensou ele "Boa, é a minha oportunidade! Sou um Playboy!!". Vai daí, pergunta para onde ela ía... Resposta? "Não sei!!!", num tom mal humorado....

Entretanto, depois desta resposta agreste, ela pergunta... e agora vem a Dica de Engate... "Olha, tens água??" Ora bolas, o Luís não tinha! Sendo assim, ela foi para um café e despaxou-o. Pobre Luís...

Pois é meus amigos, esta é a dica que vos deixo! Para além de andar com um isqueiro para o caso de vos pedirem lume, passem também a andar com uma garrafa de água, para o caso de vos pedirem água! Pode ser graças à bela da garrafa que ganham o dia, ao contrário do Luís...

JC

O Luís voltou!!!

Ena pá, o Luís vai fazer um post!

Alegrem-se os esquisitos que a esta hora (8:41 da manhã, ando a dormir pouco é o que dá!) estão no DI a jogar (note-se que hoje é sábado...)! Sim, rejubilem e façam uma qualquer dança esquisita para festejar esta rara ocasião!!

Bom, mas indo ao post...

Algures nesta semana que passou, depois de um qualquer teste que fizemos, fui ao cinema com algumas gajas boas minhas amigas: Mourão, Artur, d' Almeida, Fred, Alex, Luís, Daniel e Reinaldo. São boas moças...

Ena pá, que garanhão que o Luís é!, dizem vocês. Mas não é isso que agora está aqui em questão.

Então que foste ver Luís? Boa pergunta! Fui ver o "Quantos anúncios seguidos de SuperBock consegues tu ver?"

Sim, vale a pena pagar 4,70€ para ver uma catrefada de anúncios à SuperBock que, para quem ainda não sabe, e o Fred se fartou de anunciar para todos aqueles que o queriam ouvir no cinema, "FCT! Super Bock é na FCT!" Aposto que agora os Profs do DI que estavam sentados à nossa frente vão passar a frequentar as festas académicas.

Só que nesses 4,70€ também estava incluída a visualização de um trailer de quase 2 horas de um tal de "Anjos e Demónios". Compreendo que se tenham que pôr estas espécies de anúncios senão o pessoal que gere os cinemas não ganhava dinheiro...

Mas o que vos quero falar não tem a ver com o filme da SuperBock ou os anúncios dos Anjos e Demónios. Quero aqui mostrar o meu apreço a este pessoal dos cinemas que se preocupa com a saúde ocular de quem frequenta tais locais.

Para quem não sabe, há uns óculos especiais que podemos tirar à entrada de algumas salas que, segundo dizem eles, permitem ver o filme a 3D... pfff!

Deve ser deve! Confirmado por mim e pelo Artur, assim que colocámos tais óculos, a tela ficou desfocada... Mentirosos é o que eles são! Mas depois fez-se luz na minha cabeça (o que acontece raramente, infelizmente...): aqueles óculos são para usar na rua!

Sim, para quê dar 100 e tal euros por uns Ré Ban ou uns Ármáni quando por uns meros 4,70€ podemos não só ver um filme como também adquirir uns óculos com um estilo único, que farão toda a gente olhar para nós quando saímos à noite? (sim, porque óculos escuros só se usam quando saímos à noite, não sei de onde vem a ideia que é para usar durante os dias de sol...)

E foi então que outra ideia brilhante surgiu na minha pequena cabeça: estes baratos e estilosos óculos protegem do Olharapo!!!! Ao desfocar a imagem os "poderes especiais" do Olharapo não nos conseguirão absorver!!

Em exclusivo para vocês, tenho aqui uma imagem do que acontecerá quando olharem para o Olharapo com estes óculos:


Sim, porque se olharmos para tal personagem enquanto os temos postos, o material de que estes são feitos faz com que a imagem que vemos faça ricochete (é por isso que vemos desfocado, coisas de Física, acho que ninguém quer saber...). Ora se a imagem faz ricochete, quer dizer que o Olharapo se verá a ele próprio (note-se que ele não tem espelhos em casa...) e se auto-absorverá!! Portanto já sabem, para acabarem com esta raça que são os Olharapos vão ao cinema, tragam uns óculos 3D e usem e abusem deles...

JUNTOS CONSEGUIREMOS ACABAR COM ESTA PRAGA!!! JUNTOS VENCEREMOS!!! VOTA ÓCULOS 3D DIA 7 DE JUNHO!!! VOTA NA SALVAÇÃO!!!

Teoria da Conspiração (2)

Se TODOS os alunos inscritos a uma cadeira faltarem a TODOS os exames, o professor é obrigado a dar 20 a todos!

Apenas ainda nunca aconteceu porque há sempre um nerd que vai lá para lixar os colegas e depois tira 1. Resultado? Um 1, e (x-1) zeros...

JC

Direito de antena

*** Os programas de Direito de Antena são, nos termos da lei, da responsabilidade exclusiva das organizações intervenientes. ***

Olá a todos!

Hoje venho falar-vos de coisas sérias, daí ser o meu Direito de Antena (ou do blog, através de mim)!

Apresento-vos o nosso novo contribuidor habitual, Artur, já conhecido por todos vós por apreciar larvas suculentas! Espero que ele venha a ser uma mais valia para o blog :-) Artur, bem-vindo!

Avançando... Todos vós devem também ter histórias engraçadas - até porque muitos de vós nem nos conhecem pessoalmente o que por si só, não deixa de ser engraçado, dado o nosso nível de socialité... Assim, a partir de hoje podem enviar-nos as vossas histórias engraçadas para aspiranteaengenheiro@gmail.com . Não se esqueçam de enviar também o vosso nome e a história em si, sem erros ortográficos! Responderemos com um NIB para onde devem transferir 10€ e, caso a transferência seja efectuada com (ou sem) sucesso, avaliaremos a vossa história! Se for realmente engraçada, publicaremos aqui o texto com o vosso nome (quaisquer notas nossas serão assinaladas). Se não for engraçada, denunciaremos o vosso caso à delegação mais próxima da Policia Judiciária.

Ficamos à espera!

JC

*** Os programas de Direito de Antena foram, nos termos da lei, da responsabilidade exclusiva das organizações intervenientes. ***

Contribuições (2)

Hoje, abrimos este TÃO AGRADÁVEL espaço para mais uma contribuição, apresento-vos Hélder... O espaço de publicidade que se segue é da exclusiva responsabilidade do seu interveniente:
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h.martins enviado especial à esquisitolandia

Escrevo-vos neste momento de esquisito city a capital da esquisitolandia prometo-vos nesta e nas próximas crónicas (caso me deixem voltar a postar) descrever o dia-a-dia dos esquisitos, bem como a descrições de algumas das mais importantes figuras desta terra longínqua e por ultimo prometo dar vos algumas dicas sobre a linguagem deste povo tão especial e tão diferente de nós.
Falo-vos agora de um dos primordiais hábitos diários dos esquisitos, que é jogar sempre em comunidade. Sim, em comunidade! Sim eles parecem ser que vivem isolados mas depois de muito tempo a estudar esta maravilhosa criatura, posso finalmente concluir a minha tese de doutoramento “os esquisitos vivem em comunidade”, só peço que a comunidade não me faça as mesmas caricaturas que fez ao Darwin. Nas próximas crónicas prometo explicar em pormenor como é a vida em comunidade dos esquisitos.
Gostaria de vos falar de uma figura uma figura importante cá no burgo o esquisito mor, esta figura caracteriza-se pelo seu olhar a Dick Tracy adquirido depois de muitas horas a jogar jogos do género do splinter-cell, em pleno inverno usa sempre as suas luvas características com as pontas dos dedos cortadas. Esta personagem tem estado envolta em polémica (muito mais grave que o caso freeport) pois esqueceu-se de anunciar aos habitantes que estavam na altura do ano em que deveriam vestir vestuário de verão, por isso é vê-los todos encasacados com 30º grau a sombra.
Por último fala-vos do dialecto local. Uma das expressões favoritas é quando um esquisito quer ter um envolvimento físico com uma esquisita (atenção a opah não conta como esquisita)
Olá tudo bem?-esquisito
Olá, sim esta tudo e contigo?
Tambem, obrigado. Queres dar um fork comigo?
Pode ser mas tem que ser um forkidinho pois daqui a pouco vou jogar wow.
Na próxima semana prometo-vos falar de alguns esquisitos com o grau de doutor cá do burgo, bem como desvendar mais sobre o dia destas criaturas maravilhosas e o seu dialecto

O enviado especial a esquisitolandia
h.martins (para coisas serias)
iceman (para as coisas parvas)

Contribuições (1) - "Mais uma tarde bem passada..."

Pois bem, hoje trago-vos uma bela e bonita contribuição do nosso colega Artur para este blog!
Obrigado, Artur! O texto que se segue é totalmente da responsabilidade do autor.

JC

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Boas,
Caros amigos não podia de deixar de participar neste GRANDE BLOG!!!!

Quero por isso deixar aqui o meu testemunho de uma história a que muitos chamariam de caricata.
Pois bem, eram umas 16:00 quando me lembro "hum... realmente ja se bebia qualquer coisa" e vou portanto à cozinha em busca de algo doce e refrescante. É nesta altura que me deparo com uma jarra cheia de sumo acabado de fazer.

"Que delicioso!" penso eu... e começo a encher um copo (dos grandes) feito alarve.
Até agora estarão vocês a pensar "FDX! também sei deitar sumo num copo! grande coisa!".
Mas é agora que começa a verdadeira aventura... (hehe)
Estava já eu com o sumo a meio, quando reparo "hum... este sumo para além de doce está cheio de gomos deliciosos e nutritivos...".
Uns golinhos mais tarde começo a olhar para o copo (já a menos de metade) e reparo que os "gomos" estavam a mexer-se...

"Mau!!!!" penso eu "que merd@ é esta?" e nesta mesma altura (ainda com sumo na boca) reparo que tenho "gomos" a fazerem-me cociguinhas nos dentes.
Foi então que vi (porque este é um poder que tenho, consigo olhar para as coisas e ve-las, mas isto é tema pra outra conversa...), nada mais nada menos do que pequenas minhoquinhas, vá lesmas ou larvas ou a put@ que as pariu a nadarem todas felizes no meu sumo.
Escusado será dizer que não bebi o resto do sumo! (que já só tinha mais um golinho...)

E esta foi mais uma tarde bem passada.
A imagem da bicharada só pra que vocês visualizem melhor...

Não percam a próxima edição "Um presunto que afinal não o era...".

Artur

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